云儿淡~ 风也轻 ~ ♪ ♬~

   

应不暇接的生活,马不停蹄的节奏,心猿意马.

是时候沉淀自己的时候了.这些日子,看过了很多风景,亲历亲为地路过很多,也走了很多.点滴在心,难以言表.有很多时刻的冲动想把它们都记录下来,但却失去了能动性,这个臭毛病不知从何时开始上身了,对于自己的变化,无可奈何!

从学生到社会人的角色转变,对于我---并没有完成的很好,甚至现在还没有回过神来.正如行长对我所讲的,是种心态的改变.做任何事也是由内心指引的,所以还需要过程吧.

我不想去刻意使劲地去转变,心境是随时变换的,感觉也是随时体验的.心态是水到渠成的,我干吗要跟自己较劲呢.自己了解自己,但我会努力融入适应这个角色的,哎…..好多好多的东西要学呀～

回想毕业那天，看着手中的毕业照，发现原来青涩早已不知不觉离我远去．呵呵，学生时代真是一去不复返了．都说回不去了，我总是想，其实回去也并不是不可以，也并不难，只是成长的脚步如此匆匆，那些心情还会再次拥有吗？即使想回也去不了了，思维模式都在潜移默化中渐渐转变了，想让那些简单而充满激情的细胞再次沸腾，谈何容易？！

从师长手中接过学位证书，与学友们告别之后，我就加入到了我的职业生涯中第一次培训当中．一个新的环境，一群优秀的人才，因为都是年轻人，都是才刚刚走出校园步入社会，彼此都还算真诚，大家都其乐融融的，每天的技能训练虽然又晕又累，但每天都有笑点，每天都很开心．尤其是同事们骑单车把我送到地铁站，几个人一起骑车，路上有微风吹面，仿佛又回到了学生时代呵呵～似乎快乐总是很短暂，半个月之后我们就各就各位，分配了。

短短一个多月过去了，从刚开始的头疼苦恼，现在也已经渐渐适应了这里的工作环境，业务也都渐渐上手了，熟悉了，也更自信了。偶尔会想起培训那段开心的日子，可能就是学生与职业间的过度吧，还是会想起培训最后一天的文艺汇演，孙行长的讲话，每个人脸上的表情，对未来工作的期盼，同事们的“二”事件，笑话，关心，鼓励等等。一切都汇成了一首小诗，被铭刻在我青春的画卷上。我的职业之初，并没有经历什么坎坷曲折，应该算是挺顺利的，也没受过太多的累，薪水也还算丰厚，学习期也很充裕，从很多方面讲，我的确是幸运的。所以就算总有这样那样的抱怨，内心有再多这样那样的想法，我所做的只有珍惜现在的环境和良好的学习环境，努力适应现有的工作状况，学会和不同的人沟通，学会更多的处世艺术，不断地充实自己，以更成熟的心态来面对更多的无奈，以积极的方式处理更棘手的问题。更多现实的壁垒是我要突破的，更多的现象是需要我深入挖掘，看透的。因此，学无止境！

走到现在，还是迷茫，还是心有不甘，觉得自己不适合这份工作，可是已经没有了退路，也有人对我说过，我应该去我想去的地方，去更高的地方，在这里发挥不了自己，也实现不了自己的价值。我也动摇过，时刻都在动摇，我觉得我的心不属于这里，它在别处，虽然别处很向往，但不一定就属于我。关于爱不爱这个工作的问题，适不适合工作的问题，我也跟很多人讨论过，有前辈也有同辈们，各有各的立场，各有各的想法。前辈们总是考虑更多的现实问题，理想对他们而言只是笑谈，终于理解了学长曾说的“理想只属于大学，不属于我们。”对于他们而言，无所谓喜欢不喜欢，喜欢的事情不一定你就做的久，事物总是这个规律，不喜欢的反而做的到挺长，总是对我重复一句话，工作就是个饭碗。这无可厚非，我没有半点想法，只是觉得如果这就是生活，我无话可说，还能说什么呢？！同辈们可能因为年轻总有自己的一套，就觉得应该多出去尝试，闯荡，不要总想着什么安定，稳定，没有什么是一成不变的，喜欢什么去做什么好了，不要有太多的顾虑。但是，对于自己，我几斤几两自己清楚，知道能吃几碗饭，我并不年轻了，可我一直都有梦，如果不能真正做到自己喜欢的事情很不甘心，所以活的也痛苦。

别人说总是别人在说，永远都代替不了自己。直至今日，不断成熟的我也看清了解了什么是所谓的社会，也慢慢适应了，心也没那么起伏了，这也许就是最好的状态吧，自己还挺享受的，一点一滴中，我在适应，在这个城市中，有着太多的人不能自由地呼吸，也有着太多的人没有权利拥有梦想，更多的人小心翼翼地手捧着所谓的饭碗，更多的人连饭碗都没有，我没有什么权利去选择什么，抱怨什么，做好每一个自己吧，等待奇迹的出现。

地球上的每一个小小角落，我们都在不停地奔波，追逐，因为我们心中都有梦。不要说它不现实，不要说它抽象，也不要说它难以触摸，更不要说它只是个屁，那是因为你贫乏，你的狭隘，你无法估量它的力量，也从未感受过它的脉动，所以为什么有些人永远在一个小范围内不停旋转，而某些人却走出了自己的世界，去了自己渴望或梦想的地方，在梦想的土地上实现了自己真正的人生价值，这便是区别，思想的异同，境界的异同，俗的渲染与超脱，都是自己走的也是自己创造的，关于这个话题，要说的真的太多了，一时说不完，日后待续。

眼看着要放假了，这些日子自己太乱了，乱得自己的价值观都要差点发生动摇和改变，真是怕怕：（ 这样下去……难以想象。也许这个年龄段就是变化大吧，但我不想失去曾经的自己，丢不掉，虽然傻点，但不累。有时真的想自己多长点儿心眼，（这孩子思想老是简单）但傻人有傻福，凑合活着吧。开心就好～～～

很期待和朋友们的聚会，谈天侃地，畅快淋漓，就是这么舒服，想晒脚晒脚，想吐舌头就图舌头：Ｐ　大长假，我要抱你个痛快！

   似乎很久没动脑写写了，夜出青丝，就情到哪去哪，话到哪说哪吧！
   偶然翻看一个朋友传来的社团照片。看着清晰傻憨的自己，真是可爱至极。不经意扫了眼下的拍照日期～有种荒凉的窒息。我不知怎么去形容那种一去不复返的心情，太多的词套都是太苍白，只觉得鼻间存在着某种清新的草香，眼睛也仿佛光亮清澈了许多，那一瞬间的定格，记载着那些不为人知的美丽与哀愁，惆怅和迷离，期待与彷徨，恐惧和兴奋。

　 转眼毕业在即，站在夏天的校园里，又见那绿茸茸的草地，穿着看似很有成就感的学士服，摆着各种蒲士。今天向妈妈展示照片时，成像中的味道又出现在我的身边，既熟悉又亲切，却带着些涩涩的成熟与失落。
　 绿，本是耀眼和谐欢畅的线条。不知从何时起它开始变的涩，变的抽象，甚至渐渐要成为一种依恋。是潜移默化么？还是我们太渴望健康？追求那一尘不染的纯净？心中早已有了无数因子，想要留驻永恒的绿。它是干净的也是真实的。因为我们还年少吧～～～
　骄阳似火的七月，是筵席散曲的乐章。７００多个日子并不算很长，但也即将落幕了。关于毕业，又不是第一次，也不是只有这一次。可为什么，还会是五味陈杂？也许那些复杂的心情根本就无法表述，总之，对毕业而言，永远的都是这个情结吧。不论过程是悲是喜，总有一处让你眷恋，总有一处使你感动。
　 从０５－０６－又走到现在的０７，期间发生很多很多很多的事情，蜕变在我心中不停呐喊着成长，于是它们 便疯狂的孤长着，日复一日，年复一年。当年的稚气满脸的我来到这个校园有着无限的期待，关于爱情，关于梦 想……可厌、烦、躁、怨才是主打歌。从此，对于种种的美好期盼，也就那么回事，所有的曾以为的美好也就那么回事，生活就是那么几件事，来去的回转，似乎，一夜之间，万物都已看透，世俗不过如此……越来越深的万丈要陷入深渊，越来越多的旋涡来回在我身边不停的盘旋，无助的我仿佛快被生活逼到死墙角。我不知道路还要走多远 ,黑暗有多暗，漂亮有多亮。

　去年至今年，姥姥突如其来的病重让我学会要随时保持好心态，不管多么不舍，不管多脆弱，也要时刻准备着告别童年时的小避风港。看到的不仅是生命无常，更有现实的残酷。情何以堪，大概也许就是这个意思吧？！
　自从看着越来越病重的姥姥开始，只是一刹那，我就领悟到了～那个可以依赖能够给我无限温暖与放纵任性的年代离我越来越远了，渐形渐远，直到消失不见……也许我们在告别一些人，一些事，而他们也正在向我们挥手。也许或许，大概可能，永远不会又交集，也不必翘首重逢。因为，路总会越走越远，日子总是越夜越漫长，而人，随时间、空间的延伸，也会日渐模糊。

　时别昨日，再也不是初入草地的那个傻丫头了。这就是成长。别说它代价太多，不能承受之重，那些都过于沉重，对于蜕变，我向来欣赏云淡风轻，不轻易间的感动与偶然。

    折磨的论文生活已繁衍出六神无主,没精打采的我.真不知道是谁发明的这玩意儿,到现在还没搞定,马上就要交稿了,真是着急上火.奇怪了也,导师居然慢条斯理,丝毫没有催促的意思.还有接下来的答辩,真是麻烦又麻烦~真是痛苦痛苦.听说学校会拿这个卡人,真是上下不安,不会毕不了业吧?但愿一切顺利吧!

   本来平静的生活又被姥姥的病情加重打破了,忙碌的我穿梭在医院和家之间,不是在家,就是在医院;不是在医院,就是在去医院的路上.这也许就是未来的一些日子的写照.其实~对于姥姥的病,去年就早有心理准备,即使变的恶化严重,也有足够的承受力.当然知道拖着病身的她是在活受罪,但是深爱她的我们也是希望她能快乐.虽然看着没有意识思维的她,各种情绪只是种多余或是无奈.虽然她没有任何的味觉感知,还是希望让她余生之年能吃到所有的好吃的.也许生命自有规律,也许造物总是弄人,有那么多的不能如人愿. 掌握也控制不了什么,剩下的只有祈祷!

  今天,又重温了<鉴证实录>,爱了很多年的港剧,曾经的感触又涌上心头,原来一切都未变,改变的正是自己.很喜欢剧中的那种人情味儿,让人很是舒服.舒服!是我认为做人的最高境界,一个另人舒服的人,也必定是个性情中人,至少是真实，坦诚的．那种上善若水的感觉也是只可意会不可言传的．是能够给身边的人带来快乐的人．希望我能活的自我又能令人舒服！

　看完结局后，又不能自拔了．．．也许王朔说的对，很多往事不能回味，只能留下淡淡的回忆，而这些回忆也许是生命得以延续的魅力．

　关于昨天，又出现了更多的画面．过去，谁都有；回忆，也永远存在．我们是凡人，永远无处可逃．这也是我们的幸运，时间是可怕而又神奇的东西，它总能把美好加工的更美好，把无奈打破的更彻底．

　回忆总是美好的，感性和念旧也总是不自主的使我不能自己－－－月亮在白莲花般的云朵里穿行，晚风吹来一阵阵快乐的歌声．我们坐在高高的谷堆旁边．．．．．听妈妈讲那过去的事情，而如今，却经常为别人讲故事，也偶尔听听小故事，但那都已是被视为幼稚的行为了．

　对于美好的童年，更多的温暖是来自于姥姥的，总是包容那个任性又倔强还不懂事的小丫头，永远无微不至的照顾．看着病房的姥姥，回忆着穿梭于我童年，少女及青年时期的她，那过程是发光的，也似虚幻．可深深感情却是真实可触的，也是唯一的．

　当一切不能改变，也只能顺其自然．生活在当下，既有痛苦也有快乐．都是别无选择的．现在的我可以如此的平和，也出乎了我的初衷，不看开也没有办法，既然事事有定律，物物有准则，还是听老天的安排吧．老天的安排最大！！！但愿她能闯过这一关，让我少些遗憾吧！

　夜深了，仍没有睡意．还是去睡吧，能做个梦也是不错的事儿．去做梦了＾＾

    忙，盲，茫的轨迹生活，让我晕头转向，分不清虚伪真实，辨不楚东南西北。总在现实与自我，梦想与无奈中来回摇摆，时间它究竟给了我什么？不得不又再次深省～一直都没有所谓的“我能战胜一切，打败一切”的自信。也许我总是给人坚强自信的一面，但谁又了解我心里的那些懦弱，卑微与脆弱！其实，我真的是个非常脆弱的女生，我的心也一样的细腻感性与彷徨。面对挑战与挫折时～她并没有绝对的把握与勇气，但我们可不可以不勇敢？当然！不可以～

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

       十年前的我正在努力相信别人说的话
      十年后的我已长大变得聪明加点奸诈
我不再爱cartoon 不再爱魔术
就连简简单单折飞机慢慢忘记
      十年前的游戏也不再有趣
人越大越害怕越害怕这个世界都变得无籽花
人越大越害怕越害怕这个世界越想简单却变得越复杂
小时候想长大还以为长大之后就会有更少的烦忧
谁知道长大也没有办法走出自己自由的步伐
      十年前的我正在努力相信别人说的话
      十年后的我已长大懂得诚实也有虚假
我不再爱cartoon 不再爱魔术
什么开始我要得不再是必须
      十年前的回忆为什么远去
人越大越想家越害怕听不到唠叨的真心话
人越大越想家更害怕有一天时间会带走我的爸妈
小时候想长大不明白会给爸妈增添多少的烦忧
我不想长大时间想留下堆积我对家的牵挂
     十年前的我正在努力相信别人说的话
     十年后的我已长大懂得诚实也有虚假
我不再爱cartoon 不再爱魔术
什么开始我要得不再是必须
     十年前的回忆我寻它无趣
什么时候是我昨天要的那个未来是好坏
不明白停不下时间快捆住了是我的还是你的期待
也许每个人的心里有个小孩
     十年前的我正在努力相信别人说的话
     十年后的我已长大变得聪明加点奸诈
我不再爱cartoon 不再爱魔术
就连简简单单折飞机慢慢忘记
     十年前的游戏也不再有趣

    新浪的文舍不得删，拿到这里纪念当时的心情。最近很不开心～不想说了，什么都不想说了！

   天气乍暖，瞄眼日历，立春了~~~是啊，春天它终于来了，但愿别走的太急。我还好好享受多多享受呢呵呵！

   近来讨论很多，几乎都是关于成长的，近的远的。理不断，剪还乱的，现实的，自身的，心中愿望的等等等等~真的好累啊。顾虑重重的，总感觉象条蜈蚣，腿儿太多了，不知道该迈哪腿儿了？！

  总是心有余而力不足，很是需要高人指点迷津。也不免为自己担忧未来，时光如梭，需要学会利用与创造。

  总是在矛盾中徘徊，要这个就不能要那个，但哪个都想要，无奈也一直都是那个样子吧。

  总是学不会透过现象看本质，尤其对人也包括对事，时间确实是一部检测机，但仍需要周期与观察。

不敢奢望过怎样的生活，也不愿回到过去的时光里，没有纯粹的快乐，更没有完全的痛苦~太多的人和事左右着我们的生活，即使倒流，也没有任何可改变的迹象。更且~本小姐从来就没想过要回去，回头只是偶尔暂时的动作，帮助自己可以更好地了解自己的心路历程~十分珍贵！

   很为弟弟高兴~他确实有自己的思想也有短期的目标~加油！相信自己！我们是同生的革命战士！

   说来说去~淡着扯着~认真的，嬉笑的，琐碎的，具体的；中肯的，长远的，规划的，经验的；主观的，客观的，臆想的。都是一场空谈~也只能纸上谈兵。你现在所认为无法逾越的鸿沟，所坚持的固执，所期待的……真正实践品尝后~才能知道它的真正意义与存在，只有当梦想照进现实后，你才会知道你可不可能，是否可以细水常流或是昙花一现。清冽的事实会给你一个清晰明了的答案！

  所以不想去谈所谓的有的没的，甚至觉得无聊但确实有它的道理。又是一团乱麻~又是反复上下思索求其解。用的着庸人自扰吗？想去做什么就去干它一场好了，但须保有自己的原则。遇到对的事情对的人，为何总要给自己上无数个没影儿的锁，没有开始又怎会了解谁的好？没有经历又怎能妄下判断？还是还是也只有那句话——不要让青春留白！

  趁着年轻积攒故事是一件可遇而不可求的事儿。也是老来时的境界享受~

      更多的时候决定命运的也许不是态度，不是性格，而是常换常新的思想！

     

   不知觉间来到了年末转角～呵呵～今儿一大早就听老妈大喊下雪了，瑞雪兆丰年啊。

     天气突然很冷了下来，北京的冷有点沁人心骨但也清透直接。取照片时，眼看着日历的最后一月，早已没有了所谓的无奈和感慨，也不觉得有什么值得纪念的。生活的单调和乏味使我越来越无趣，那个真正的我总是猫在一角，倔强地不出来。因为能激发我的那道火光一直没有出现过，我需要指引，渴望成熟，期待幸运，强烈要求上天对我好一点！！！！！

　一路一年就这样晃晃悠悠地走过来了，不清楚自己做过什么，现在回想起来，连记忆都是空白的。可能没有可值得留恋的吧。

　想起今年初春时自己的生日许愿，每一年，每一次，每一个愿望，实现起来都是那么地艰难。很多都是宿命的悲哀吧，我不知道，不想知道。只知道下次我不会再许什么所谓的愿了，一切再没有比平安重要了。就这样吧

　关于感情，这一年不知道我得到了什么，应该都是徘徊在那个灰色地带吧，矛盾，不确定，又带点儿小暧昧。这到底算什么呢？？？活这么大了我清楚我是怎样的人，不愿意承受这种不清不楚，不明不白的距离，浪费时间又浪费精力何必呢？所以理智地分析并决定－－放弃！

　我喜欢并欣赏成熟勇敢的男人，不管你感情是否很失败过，那都只是过去，正视自己才能真正走出自己，不喜欢和小女人的男生对话。有什么啊？？！人的本质是脆弱的，但人也是有很大弹性的动物。我不知道放弃是不是个错误的决定，至少现在的我是这么选择的，我想没有任何一个女生可以忍受如此墨迹的男生，也没有更没有必要这么无限期无希望无暗示的等下去，不如不要。有时，放弃也是种开始！

　任何事物都有分叉感情也如是。也许是寂寞犯晕总是疯狂地想恋爱，面对喜欢欣赏我的人，不排除好感，但却无关爱情。但很抱歉，理智再一次提醒我不能够做第三者，这不靠谱儿！我一直都很清醒但有时会觉得自己过分地冷静。不管怎么着，不走进别人的二人世界是我的情感原则。

　奔２３去的人了，对待感情也越来越小心了，只对靠谱的感情有兴趣！

　可我真很累非常的累～～～什么时候才能碰到那个真正对的人呢？？？看着身边的好友找到幸福替她开心，也警告丫别太重色轻友。哎。。。我的那个他什么时候出现呢？操！为什么我老是抱怨和等待呢？为什么总是不让我遇见呢？为什么不赐我幸福的良缘呢？

　不想这些了～～说了太多遍了，不想再说了！

　　　　　　　　　　“　完全不同每天每个我
　　　　　　　　　　　梦想完成后就必须继续移动
　　　　　　　　　　　光的背后有阴影相守
　　　　　　　　　　　从来不超过我该有的自我

　　　　　　　　　　　　要一直走沿着光在移动
　　　　　　　　　　　　失败了快乐了都能回头
　　　　　　　　　　　　　我需要都经过才能更把握
　　　　　　　　　　　　就算刺眼低下头看更多

　　　　　　　　　　　　　　　会一直走直到我走不动
　　　　　　　　　　　　　　心灰了天黑了找个出口
　　　　　　　　　　　　　　那道光也许是自己的摸索
　　　　　　　　　　　　　　把心打开放进光指引我　”

 

　听着《光》似乎看到了冬日的暖光，那么含蓄柔和。

　

 

    放假就是放假，懒得上来更新。其实有很多的心理活动但都懒于表达，有些事儿放在心理真的挺好的，不愿意说出来。尤其适合现在不太爱说话的我！不知道为什么~最近超爱听老歌儿，疯狂搜集下载了好多我懵懂时代听的音乐。觉得超好听，很耐人寻味。难道我老了吗？也许很念旧吧，可现在的歌真不禁不起反复听啊，弟弟也有同感，居然还听邓丽君，罗大佑呢。看来~经典时代早已过去了，此时不同以往啦！

   直率地说，那时的音乐纯粹，人也简单，大家都彼此真诚，所以美好出现的频率高。那天和一同学聊天，他说现实让人麻木，虽然把自己调节的很好。可我想说的是：现实它一直就是这样的，只是你刚发觉它的本质而已。明知有些事情不能控制，那就把握住能够掌控的部分，能够掌握自己节奏也是件大喜的事儿哈。毕竟，迷失的动物们太多了~~~

   突然变的特别物质化。想拥有好多好多好多多多多的钱，钱，钱。不知道自己怎么这么拜金主义，但觉得有钱能解决好多的问题和矛盾，还能得到很大的释放。钱很多时候都能比人让人更能得到满足与慰藉。知道我的想法有点偏激和极端，呵呵呵，可确实是这样阿！但我不想成为金钱的奴隶，更不会傍大款，就是想呐喊一下。哈哈~自己动手才能丰衣足食。

  看好友说真爱不是难寻，是很难寻。不想再说了，够无奈了~~~其实一直以来，都是从失望，失望走向再失望的，也是希望再希望造成的。但还是要相信，相信美好，相信生活本身是纯粹的，相信爱情是永恒的不是瞬间的，相信感情是简单的。只是，心由不得我们，人本身太复杂了！不能拿客观和别人的错来惩罚自己！不管是麻木还是失望，对自己忠实，善待自己，时刻保持对生活的向往和正确的态度才是我们应该坚持的，因为，前面的路太漫长了，是机遇也是挑战，让我们都时刻准备着吧！

   姥姥的病好很多了，就是老闹脾气，真烦人。家人已经提供最好的环境和悉心的照顾了，我和弟弟妹妹也经常去看她，虽然大家都很忙吧，但她就那么不知道心疼人，一直折磨家人。真够气人的！！！只希望她能反省过来，好好治病，接受治疗，把病治好，才能对的起付出的体力和金钱！

   雨过天晴了，想起了青葱的校园，那么明媚~但天儿确实凉了~春去春会来，花谢花会再开，只为人生不重来，何不放开怀！

             祈祷朋友们都能得到想要的幸福，我也能得到我想要的。只要你愿意，让梦划向你心海！！！