fiona lau's profile云儿淡~ 风也轻 ~ ♪ ♬~PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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9/30/2007 这些日子应不暇接的生活,马不停蹄的节奏,心猿意马. 是时候沉淀自己的时候了.这些日子,看过了很多风景,亲历亲为地路过很多,也走了很多.点滴在心,难以言表.有很多时刻的冲动想把它们都记录下来,但却失去了能动性,这个臭毛病不知从何时开始上身了,对于自己的变化,无可奈何! 从学生到社会人的角色转变,对于我---并没有完成的很好,甚至现在还没有回过神来.正如行长对我所讲的,是种心态的改变.做任何事也是由内心指引的,所以还需要过程吧. 我不想去刻意使劲地去转变,心境是随时变换的,感觉也是随时体验的.心态是水到渠成的,我干吗要跟自己较劲呢.自己了解自己,但我会努力融入适应这个角色的,哎…..好多好多的东西要学呀～ 回想毕业那天，看着手中的毕业照，发现原来青涩早已不知不觉离我远去．呵呵，学生时代真是一去不复返了．都说回不去了，我总是想，其实回去也并不是不可以，也并不难，只是成长的脚步如此匆匆，那些心情还会再次拥有吗？即使想回也去不了了，思维模式都在潜移默化中渐渐转变了，想让那些简单而充满激情的细胞再次沸腾，谈何容易？！ 从师长手中接过学位证书，与学友们告别之后，我就加入到了我的职业生涯中第一次培训当中．一个新的环境，一群优秀的人才，因为都是年轻人，都是才刚刚走出校园步入社会，彼此都还算真诚，大家都其乐融融的，每天的技能训练虽然又晕又累，但每天都有笑点，每天都很开心．尤其是同事们骑单车把我送到地铁站，几个人一起骑车，路上有微风吹面，仿佛又回到了学生时代呵呵～似乎快乐总是很短暂，半个月之后我们就各就各位，分配了。 短短一个多月过去了，从刚开始的头疼苦恼，现在也已经渐渐适应了这里的工作环境，业务也都渐渐上手了，熟悉了，也更自信了。偶尔会想起培训那段开心的日子，可能就是学生与职业间的过度吧，还是会想起培训最后一天的文艺汇演，孙行长的讲话，每个人脸上的表情，对未来工作的期盼，同事们的“二”事件，笑话，关心，鼓励等等。一切都汇成了一首小诗，被铭刻在我青春的画卷上。我的职业之初，并没有经历什么坎坷曲折，应该算是挺顺利的，也没受过太多的累，薪水也还算丰厚，学习期也很充裕，从很多方面讲，我的确是幸运的。所以就算总有这样那样的抱怨，内心有再多这样那样的想法，我所做的只有珍惜现在的环境和良好的学习环境，努力适应现有的工作状况，学会和不同的人沟通，学会更多的处世艺术，不断地充实自己，以更成熟的心态来面对更多的无奈，以积极的方式处理更棘手的问题。更多现实的壁垒是我要突破的，更多的现象是需要我深入挖掘，看透的。因此，学无止境！ 走到现在，还是迷茫，还是心有不甘，觉得自己不适合这份工作，可是已经没有了退路，也有人对我说过，我应该去我想去的地方，去更高的地方，在这里发挥不了自己，也实现不了自己的价值。我也动摇过，时刻都在动摇，我觉得我的心不属于这里，它在别处，虽然别处很向往，但不一定就属于我。关于爱不爱这个工作的问题，适不适合工作的问题，我也跟很多人讨论过，有前辈也有同辈们，各有各的立场，各有各的想法。前辈们总是考虑更多的现实问题，理想对他们而言只是笑谈，终于理解了学长曾说的“理想只属于大学，不属于我们。”对于他们而言，无所谓喜欢不喜欢，喜欢的事情不一定你就做的久，事物总是这个规律，不喜欢的反而做的到挺长，总是对我重复一句话，工作就是个饭碗。这无可厚非，我没有半点想法，只是觉得如果这就是生活，我无话可说，还能说什么呢？！同辈们可能因为年轻总有自己的一套，就觉得应该多出去尝试，闯荡，不要总想着什么安定，稳定，没有什么是一成不变的，喜欢什么去做什么好了，不要有太多的顾虑。但是，对于自己，我几斤几两自己清楚，知道能吃几碗饭，我并不年轻了，可我一直都有梦，如果不能真正做到自己喜欢的事情很不甘心，所以活的也痛苦。 别人说总是别人在说，永远都代替不了自己。直至今日，不断成熟的我也看清了解了什么是所谓的社会，也慢慢适应了，心也没那么起伏了，这也许就是最好的状态吧，自己还挺享受的，一点一滴中，我在适应，在这个城市中，有着太多的人不能自由地呼吸，也有着太多的人没有权利拥有梦想，更多的人小心翼翼地手捧着所谓的饭碗，更多的人连饭碗都没有，我没有什么权利去选择什么，抱怨什么，做好每一个自己吧，等待奇迹的出现。 地球上的每一个小小角落，我们都在不停地奔波，追逐，因为我们心中都有梦。不要说它不现实，不要说它抽象，也不要说它难以触摸，更不要说它只是个屁，那是因为你贫乏，你的狭隘，你无法估量它的力量，也从未感受过它的脉动，所以为什么有些人永远在一个小范围内不停旋转，而某些人却走出了自己的世界，去了自己渴望或梦想的地方，在梦想的土地上实现了自己真正的人生价值，这便是区别，思想的异同，境界的异同，俗的渲染与超脱，都是自己走的也是自己创造的，关于这个话题，要说的真的太多了，一时说不完，日后待续。 眼看着要放假了，这些日子自己太乱了，乱得自己的价值观都要差点发生动摇和改变，真是怕怕：（ 这样下去……难以想象。也许这个年龄段就是变化大吧，但我不想失去曾经的自己，丢不掉，虽然傻点，但不累。有时真的想自己多长点儿心眼，（这孩子思想老是简单）但傻人有傻福，凑合活着吧。开心就好～～～ 很期待和朋友们的聚会，谈天侃地，畅快淋漓，就是这么舒服，想晒脚晒脚，想吐舌头就图舌头：Ｐ 大长假，我要抱你个痛快！ 7/4/2007 那刻 七月 这时 夏夜 似乎很久没动脑写写了，夜出青丝，就情到哪去哪，话到哪说哪吧！
偶然翻看一个朋友传来的社团照片。看着清晰傻憨的自己，真是可爱至极。不经意扫了眼下的拍照日期～有种荒凉的窒息。我不知怎么去形容那种一去不复返的心情，太多的词套都是太苍白，只觉得鼻间存在着某种清新的草香，眼睛也仿佛光亮清澈了许多，那一瞬间的定格，记载着那些不为人知的美丽与哀愁，惆怅和迷离，期待与彷徨，恐惧和兴奋。 转眼毕业在即，站在夏天的校园里，又见那绿茸茸的草地，穿着看似很有成就感的学士服，摆着各种蒲士。今天向妈妈展示照片时，成像中的味道又出现在我的身边，既熟悉又亲切，却带着些涩涩的成熟与失落。 绿，本是耀眼和谐欢畅的线条。不知从何时起它开始变的涩，变的抽象，甚至渐渐要成为一种依恋。是潜移默化么？还是我们太渴望健康？追求那一尘不染的纯净？心中早已有了无数因子，想要留驻永恒的绿。它是干净的也是真实的。因为我们还年少吧～～～ 骄阳似火的七月，是筵席散曲的乐章。７００多个日子并不算很长，但也即将落幕了。关于毕业，又不是第一次，也不是只有这一次。可为什么，还会是五味陈杂？也许那些复杂的心情根本就无法表述，总之，对毕业而言，永远的都是这个情结吧。不论过程是悲是喜，总有一处让你眷恋，总有一处使你感动。 从０５－０６－又走到现在的０７，期间发生很多很多很多的事情，蜕变在我心中不停呐喊着成长，于是它们 便疯狂的孤长着，日复一日，年复一年。当年的稚气满脸的我来到这个校园有着无限的期待，关于爱情，关于梦 想……可厌、烦、躁、怨才是主打歌。从此，对于种种的美好期盼，也就那么回事，所有的曾以为的美好也就那么回事，生活就是那么几件事，来去的回转，似乎，一夜之间，万物都已看透，世俗不过如此……越来越深的万丈要陷入深渊，越来越多的旋涡来回在我身边不停的盘旋，无助的我仿佛快被生活逼到死墙角。我不知道路还要走多远 ,黑暗有多暗，漂亮有多亮。 去年至今年，姥姥突如其来的病重让我学会要随时保持好心态，不管多么不舍，不管多脆弱，也要时刻准备着告别童年时的小避风港。看到的不仅是生命无常，更有现实的残酷。情何以堪，大概也许就是这个意思吧？！ 自从看着越来越病重的姥姥开始，只是一刹那，我就领悟到了～那个可以依赖能够给我无限温暖与放纵任性的年代离我越来越远了，渐形渐远，直到消失不见……也许我们在告别一些人，一些事，而他们也正在向我们挥手。也许或许，大概可能，永远不会又交集，也不必翘首重逢。因为，路总会越走越远，日子总是越夜越漫长，而人，随时间、空间的延伸，也会日渐模糊。 站在太阳底下，也终于明白。那不是向琐碎的人和事，过与往告别，而是与某个时代告别。大学时代、避风港时代、纯真年代、绿色时代、精神时代、学生时代还是犯疯时代？每人各有各的时代，各自演绎着不同脚本的故事，也告别着各自不同的时代。 时别昨日，再也不是初入草地的那个傻丫头了。这就是成长。别说它代价太多，不能承受之重，那些都过于沉重，对于蜕变，我向来欣赏云淡风轻，不轻易间的感动与偶然。 时间此时变成了行李，拖拽着我向前走。还是笑着说再见吧——我那青春无悔的年代！！！ 5/29/2007 留痕 折磨的论文生活已繁衍出六神无主,没精打采的我.真不知道是谁发明的这玩意儿,到现在还没搞定,马上就要交稿了,真是着急上火.奇怪了也,导师居然慢条斯理,丝毫没有催促的意思.还有接下来的答辩,真是麻烦又麻烦~真是痛苦痛苦.听说学校会拿这个卡人,真是上下不安,不会毕不了业吧?但愿一切顺利吧!
本来平静的生活又被姥姥的病情加重打破了,忙碌的我穿梭在医院和家之间,不是在家,就是在医院;不是在医院,就是在去医院的路上.这也许就是未来的一些日子的写照.其实~对于姥姥的病,去年就早有心理准备,即使变的恶化严重,也有足够的承受力.当然知道拖着病身的她是在活受罪,但是深爱她的我们也是希望她能快乐.虽然看着没有意识思维的她,各种情绪只是种多余或是无奈.虽然她没有任何的味觉感知,还是希望让她余生之年能吃到所有的好吃的.也许生命自有规律,也许造物总是弄人,有那么多的不能如人愿. 掌握也控制不了什么,剩下的只有祈祷!
今天,又重温了<鉴证实录>,爱了很多年的港剧,曾经的感触又涌上心头,原来一切都未变,改变的正是自己.很喜欢剧中的那种人情味儿,让人很是舒服.舒服!是我认为做人的最高境界,一个另人舒服的人,也必定是个性情中人,至少是真实，坦诚的．那种上善若水的感觉也是只可意会不可言传的．是能够给身边的人带来快乐的人．希望我能活的自我又能令人舒服！
看完结局后，又不能自拔了．．．也许王朔说的对，很多往事不能回味，只能留下淡淡的回忆，而这些回忆也许是生命得以延续的魅力．
关于昨天，又出现了更多的画面．过去，谁都有；回忆，也永远存在．我们是凡人，永远无处可逃．这也是我们的幸运，时间是可怕而又神奇的东西，它总能把美好加工的更美好，把无奈打破的更彻底．
回忆总是美好的，感性和念旧也总是不自主的使我不能自己－－－月亮在白莲花般的云朵里穿行，晚风吹来一阵阵快乐的歌声．我们坐在高高的谷堆旁边．．．．．听妈妈讲那过去的事情，而如今，却经常为别人讲故事，也偶尔听听小故事，但那都已是被视为幼稚的行为了．
对于美好的童年，更多的温暖是来自于姥姥的，总是包容那个任性又倔强还不懂事的小丫头，永远无微不至的照顾．看着病房的姥姥，回忆着穿梭于我童年，少女及青年时期的她，那过程是发光的，也似虚幻．可深深感情却是真实可触的，也是唯一的．
当一切不能改变，也只能顺其自然．生活在当下，既有痛苦也有快乐．都是别无选择的．现在的我可以如此的平和，也出乎了我的初衷，不看开也没有办法，既然事事有定律，物物有准则，还是听老天的安排吧．老天的安排最大！！！但愿她能闯过这一关，让我少些遗憾吧！
夜深了，仍没有睡意．还是去睡吧，能做个梦也是不错的事儿．去做梦了＾＾ 4/10/2007 写在她的23岁生日前 忙，盲，茫的轨迹生活，让我晕头转向，分不清虚伪真实，辨不楚东南西北。总在现实与自我，梦想与无奈中来回摇摆，时间它究竟给了我什么？不得不又再次深省～一直都没有所谓的“我能战胜一切，打败一切”的自信。也许我总是给人坚强自信的一面，但谁又了解我心里的那些懦弱，卑微与脆弱！其实，我真的是个非常脆弱的女生，我的心也一样的细腻感性与彷徨。面对挑战与挫折时～她并没有绝对的把握与勇气，但我们可不可以不勇敢？当然！不可以～
这些日子总是春风和煦，真是舒服。下午，心血来潮的去了曾经就读的大学……巨大的变化－宏大的设计，崭新的建筑，大气的场馆，清新的空气，都使我伫立不安，久久不能回神。眼前的这个曾经的烂学校，是夺走我美好青春，又未能给过什么答案或回忆，甚至咬牙切齿，发誓永不再来的鬼地方么？看着熟悉的径直小路，教学楼，猛然间发现了２年前的那个我，忧郁沉闷，自艾自怨，考试一塌糊涂，喝凉水都塞牙缝儿，怎么着都衰的自己。漫步在广阔的绿茵场上，有教练，有活力四射的健将，有面色灰尘疲惫的女生，还有６５度角的太阳照射在每个人的脸上，坐在看台上，看着年少不识愁滋味的学弟学妹们，她还是笑着，那么浅～那么淡的笑－有着更多的感悟，更多的回忆，和更多的懂事；还有很多的学会，当然，也有着太多的未知，更加淡然的一笑而过！他们的身影中有着我的影子，我相信～我们的青春都是一样的，即使外在环境再怎么变化，惆怅与迷茫；彷徨和无奈都是青春独有的印记。
手拿着桑葚刨冰游走在校园里，觉得很多东西又回来了，那些东西具体是什么……却没有答案……她并不很清楚，只是知道她不再年轻，不是懵懂少女了，但心底某种品质还存在～是纯真也好，是执着也罢；清澈～正直～激情～韧性，统统还是她的属性。离开这里两年了，已经忘记了失去多少，学会了不钻牛角尖，不和现实来作对。
可是她多么怀念那个高中的自己～随心所欲的开怀大笑，肆无忌惮的犯疯儿。看着镜子中的自己：有多久没放声大笑过了？！同样的问题不想再重复。大多数时刻向成熟靠拢，少时间幼稚撒欢已经循循渐进的规范着我，我真的很累，很挣扎，很压抑，好象有无数块大大的石头抗在我的头顶上，快要呼吸不过来～自由的空气，真实的自我又在哪里？假如有部时光机器，任我穿梭，真的好想停留在那些开心美好的日子里。为什么那些快乐的时光总是稍纵即逝，而艰苦总会被牢记～呵呵……我又发牢骚了，我住口，我冷静
 眼瞅着日历～就要过大寿啦……哎，又是一年成长时。每年的生日对我来说，早就失去了它的意义。只是个日子，或是个特殊的日子，没那么认真。平凡的生日，见证着我的成长，也在提醒我～别忘了向最伟大的妈妈说声感谢！妈妈：虽然我们俩老是吵架（脾气都有够火暴）意见不合（有代沟）任性的丫头老是发火（心情总是不好） 也许你会觉得我还幼稚，甚至太不懂事明事理，不明白做家长的甘苦辛苦～等等诸多诸多……但在我心底女儿还是尊重您，爱您，心疼您，在乎您的喜怒哀乐的！只是她有她的行为方式，她有自己的后现代思想，她有她的一定之规，她也有她的烦恼和快乐！小丫头变大姑娘了，让她去飞吧！
过去的２２年对于我来说，每一步都走的很塌实也很艰苦，我从来都不是个幸运的孩子。四种必经滋味不必赘述，心里有数。回想着这些日子更是百感交集，深刻具体。操蛋的现实暂且不谈，复杂的人心，窒息的环境让人无处可逃，美好这些字眼要从哪里找呢？我想过的简单，我只想活的痛快自在，难道都要受限么？为何跟你关系最近的人总是嫉妒你，是非你，这样那样都是他们？算了～好歹我也是个坦然平和的人，关于世俗，关于江湖又不是走这头一遭。我也来自江湖～哈哈。
的确，人越成长想了解沟通就越难。但这不能说死，因人是要而异的。能简单就简单，能快乐就快乐吧。活在当下，享受此时此刻多好！
长大，是一夜之间的事么？很多时候，我的答案是肯定的。仿佛很多很多的压力，责任逼着你向前走，不得不走，造就了每时每刻的心路历程，那些对我来说，都十分珍贵，可以帮助自己了解自己，警醒自己。
不是因为生日成长才显得更加深刻或重要～从来都不是。恰巧今天我有空闲，有感觉把他们全部记下来，今年的伊始，无时无刻不感觉自己的成熟与成长，我很高兴，能成为大姑娘；我很开心，现在的我和两年前的我已经是２个境界的了。
世界广大而美丽，还好拥有完整的自己。在勇敢开始新的旅行，我会放下忧郁去珍惜！感谢自己，没有忘记做自己！谢谢那些花儿，陪我走过最美的风景。
今天的我～明天的我～都是我。
 祝自己生日快乐  ２３一定要快乐！！！！！！ 我无处安放的青春啊……该放哪里呢……想了很久很久……还是把它放在我生命的每个角落里吧，处处都存在着。睡过一晚，明天清亮的早晨醒来，我又长大一岁了，真是一夜长大啊。嘿嘿。 再见吧，永远的２２岁！
你好！
 ２３岁，我提前来赴约啦～～～3/11/2007 累！ 十年前的我正在努力相信别人说的话 十年后的我已长大变得聪明加点奸诈 我不再爱cartoon 不再爱魔术 就连简简单单折飞机慢慢忘记 十年前的游戏也不再有趣 人越大越害怕越害怕这个世界都变得无籽花 人越大越害怕越害怕这个世界越想简单却变得越复杂 小时候想长大还以为长大之后就会有更少的烦忧 谁知道长大也没有办法走出自己自由的步伐 十年前的我正在努力相信别人说的话 十年后的我已长大懂得诚实也有虚假 我不再爱cartoon 不再爱魔术 什么开始我要得不再是必须 十年前的回忆为什么远去 人越大越想家越害怕听不到唠叨的真心话 人越大越想家更害怕有一天时间会带走我的爸妈 小时候想长大不明白会给爸妈增添多少的烦忧 我不想长大时间想留下堆积我对家的牵挂 十年前的我正在努力相信别人说的话 十年后的我已长大懂得诚实也有虚假 我不再爱cartoon 不再爱魔术 什么开始我要得不再是必须 十年前的回忆我寻它无趣 什么时候是我昨天要的那个未来是好坏 不明白停不下时间快捆住了是我的还是你的期待 也许每个人的心里有个小孩 十年前的我正在努力相信别人说的话 十年后的我已长大变得聪明加点奸诈 我不再爱cartoon 不再爱魔术 就连简简单单折飞机慢慢忘记 十年前的游戏也不再有趣 2/22/2007 2007-02-10 新浪的文舍不得删，拿到这里纪念当时的心情。最近很不开心～不想说了，什么都不想说了！
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总是心有余而力不足，懒得去讨论什么，也不想去猜忌什么。最近火气很重，以后绝对不能再刷夜唱歌了，只能听听佛经静静心，看看马大帅乐呵乐呵。还能平静些。觉得剧中的生活也挺好，每天自娱自乐的，活得也挺逍遥自在，充实丰富，还简单从容，心安理得。也许欲望被浅浅搁浅，真实的幸福才会浮现
 还有几天，中国人的新年就来啦。今天都已经是小年了，大家快乐。不开心也要保持乐观，没有过不去的事情，只有暂时过不去的心情。
生活总是在四平八稳中过去，真希望能发生点什么惊奇刺激的事情，哈哈。那是以前的我，幼稚的想法～其实，真正的生活就是很无奇，甚至是枯燥无味的。对于平凡人来说，日子平淡安心，偶尔小开心，也许就是所谓的幸福，可快乐是自己寻找的，而不是被动的等待。想起了贫嘴张大民，那才会找乐，瞧人家那小日子，过的也挺滋润，而无关物质。所以～必须把找乐定为一种生活态度与人生目标之一，我们的迷茫才不至于被更多的彷徨无奈所覆盖，被更多的现实所打败。
说了一堆，并非说我的生活出了什么状况，而是看着身边的故事，总是十有八九不如意。不断的希望换来的只是无劲的失望，久而久之，欲望…理想…热情…战斗力，早已被磨灭，沉淀成无血的麻木。真的很可悲，但也很正常。一直都想去激励，但毕竟每人与每人的境遇不同，思维也不同，生活态度，性格更是不同。因此～选择学会了不说话，让时间给他们一个交代吧。自己的路还需自己走，自己的路还是要靠自己负责的！
提了几次幸福，幸福是什么？很多人都爱提及的字眼，不再多说了。每个人都有他想要的幸福。马上就情人节了，希望有情人的能够吃好喝好玩好吧，那天去哪里的人都不会少。没情人的也照样开心，睡大觉也好，发呆也好，一个人也好，只要对的起自己就好～！我会有什么活动呢？第一，不会再跟弟弟看电影，瞎逛街了；第二，放弃和朋友们刷夜去fushion；第三，该干吗就干吗。
其实，有没有情人陪都无所谓。象我这样的贵族在那一天也并不孤单，不愿去抱怨，不想去幻想，该来的总会来的，而且会来的特别好。我的意中人不是盖世英雄，不是钻石王老五，更不是喜欢却不敢追，仅凭表面现象就无端猜疑，心思狭隘的，胆小如鼠的懦夫。
不谈没意思的话题了～～～
一直想做连载，想把自己写的放上来，前些日子翻开两年前写的东西，看完还挺有感觉的，是给几米漫画配的文字，因为当时正在搞正文活动，就参加了，连投了好多，虽然没有获奖，但当时的心情还记忆犹新，虽然事过境迁，但沉淀下来的光却一直在激励着我不能轻言放弃，生活是掌握在自己手中的。说来也奇怪，当时的痛苦无关感情，无关物质，只与自己有关，象是作茧自缚，也许那时的我太渴望跳脱出那让我窒息的环境，才会如此地不平与折磨吧。 2/6/2007 2月6号 天气乍暖，瞄眼日历，立春了~~~是啊，春天它终于来了，但愿别走的太急。我还好好享受多多享受呢呵呵！
近来讨论很多，几乎都是关于成长的，近的远的。理不断，剪还乱的，现实的，自身的，心中愿望的等等等等~真的好累啊。顾虑重重的，总感觉象条蜈蚣，腿儿太多了，不知道该迈哪腿儿了？！
总是心有余而力不足，很是需要高人指点迷津。也不免为自己担忧未来，时光如梭，需要学会利用与创造。
总是在矛盾中徘徊，要这个就不能要那个，但哪个都想要，无奈也一直都是那个样子吧。
总是学不会透过现象看本质，尤其对人也包括对事，时间确实是一部检测机，但仍需要周期与观察。
不敢奢望过怎样的生活，也不愿回到过去的时光里，没有纯粹的快乐，更没有完全的痛苦~太多的人和事左右着我们的生活，即使倒流，也没有任何可改变的迹象。更且~本小姐从来就没想过要回去，回头只是偶尔暂时的动作，帮助自己可以更好地了解自己的心路历程~十分珍贵！
很为弟弟高兴~他确实有自己的思想也有短期的目标~加油！相信自己！我们是同生的革命战士！
说来说去~淡着扯着~认真的，嬉笑的，琐碎的，具体的；中肯的，长远的，规划的，经验的；主观的，客观的，臆想的。都是一场空谈~也只能纸上谈兵。你现在所认为无法逾越的鸿沟，所坚持的固执，所期待的……真正实践品尝后~才能知道它的真正意义与存在，只有当梦想照进现实后，你才会知道你可不可能，是否可以细水常流或是昙花一现。清冽的事实会给你一个清晰明了的答案！
所以不想去谈所谓的有的没的，甚至觉得无聊但确实有它的道理。又是一团乱麻~又是反复上下思索求其解。用的着庸人自扰吗？想去做什么就去干它一场好了，但须保有自己的原则。遇到对的事情对的人，为何总要给自己上无数个没影儿的锁，没有开始又怎会了解谁的好？没有经历又怎能妄下判断？还是还是也只有那句话——不要让青春留白！
趁着年轻积攒故事是一件可遇而不可求的事儿。也是老来时的境界享受~
更多的时候决定命运的也许不是态度，不是性格，而是常换常新的思想！
12/31/2006 最后的永远一天 不知觉间来到了年末转角～
 呵呵～今儿一大早就听老妈大喊下雪了，瑞雪兆丰年啊。 可谁又知道明年会是哪个样子呢？是丰还是贫？走吧！顺其自然吧！信着普希金他老人家那句“一切都会好的”哎。。。。那首小诗陪我真好几个年头了但现在我也没碰到美好！
即将要来的明年是崭新的一年，也是老妈的本命年。别的不多说了，健康平安就是福。姥姥要加油～一定要吃着我用自己的汗水钱给她买的好吃的。
７一直是我很喜欢的数字，2也仿佛是我的幸运数字！２００７很顺眼的组合！我没什么奢求只想要些好运，包括事业运啦，爱情运，财运啦～明年桃花一定要朵朵开昂！！！
ＯＫ！大阔步得走向前，明天会更好！
 然后我们再相约在２００８！  JUST DO IT !!!!!!!!!!!!!! 12/6/2006 要翻篇儿了 天气突然很冷了下来，北京的冷有点沁人心骨但也清透直接。取照片时，眼看着日历的最后一月，早已没有了所谓的无奈和感慨，也不觉得有什么值得纪念的。生活的单调和乏味使我越来越无趣，那个真正的我总是猫在一角，倔强地不出来。因为能激发我的那道火光一直没有出现过，我需要指引，渴望成熟，期待幸运，强烈要求上天对我好一点！！！！！
一路一年就这样晃晃悠悠地走过来了，不清楚自己做过什么，现在回想起来，连记忆都是空白的。可能没有可值得留恋的吧。
想起今年初春时自己的生日许愿，每一年，每一次，每一个愿望，实现起来都是那么地艰难。很多都是宿命的悲哀吧，我不知道，不想知道。只知道下次我不会再许什么所谓的愿了，一切再没有比平安重要了。就这样吧
关于感情，这一年不知道我得到了什么，应该都是徘徊在那个灰色地带吧，矛盾，不确定，又带点儿小暧昧。这到底算什么呢？？？活这么大了我清楚我是怎样的人，不愿意承受这种不清不楚，不明不白的距离，浪费时间又浪费精力何必呢？所以理智地分析并决定－－放弃！
我喜欢并欣赏成熟勇敢的男人，不管你感情是否很失败过，那都只是过去，正视自己才能真正走出自己，不喜欢和小女人的男生对话。有什么啊？？！人的本质是脆弱的，但人也是有很大弹性的动物。我不知道放弃是不是个错误的决定，至少现在的我是这么选择的，我想没有任何一个女生可以忍受如此墨迹的男生，也没有更没有必要这么无限期无希望无暗示的等下去，不如不要。有时，放弃也是种开始！
任何事物都有分叉感情也如是。也许是寂寞犯晕总是疯狂地想恋爱，面对喜欢欣赏我的人，不排除好感，但却无关爱情。但很抱歉，理智再一次提醒我不能够做第三者，这不靠谱儿！我一直都很清醒但有时会觉得自己过分地冷静。不管怎么着，不走进别人的二人世界是我的情感原则。
奔２３去的人了，对待感情也越来越小心了，只对靠谱的感情有兴趣！
可我真很累非常的累～～～什么时候才能碰到那个真正对的人呢？？？看着身边的好友找到幸福替她开心，也警告丫别太重色轻友。哎。。。我的那个他什么时候出现呢？操！为什么我老是抱怨和等待呢？为什么总是不让我遇见呢？为什么不赐我幸福的良缘呢？
不想这些了～～说了太多遍了，不想再说了！
“ 完全不同每天每个我
梦想完成后就必须继续移动 光的背后有阴影相守 从来不超过我该有的自我 要一直走沿着光在移动 失败了快乐了都能回头 我需要都经过才能更把握 就算刺眼低下头看更多 会一直走直到我走不动 心灰了天黑了找个出口 那道光也许是自己的摸索 把心打开放进光指引我 ” 听着《光》似乎看到了冬日的暖光，那么含蓄柔和。
突然想起了洪晃和她的７９８哈哈哈。喜欢那个简单直接真性情，言论自由的女人。真希望现实生活中能接触认识到那种女人哈，也许偶尔秀逗的脑袋就不会那么死板，总是钻牛角尖了～
只一个月的家里蹲时光，于今晚发觉我突然长大了，很多曾经自己不接受的想法一下子变成了顺理成章，内心却极度荒凉和空虚，看再多的书听再多的音乐也丰富不起来了。我的世界没有颜色，满目苍白！
也许是因为缺乏爱的缘故吧～～～内心充满爱，你眼中的世界才会变的美好起来！忘了是谁说的.......
冬天虽然寒冷，但它还是来了，来的有点迟缓象个年近古稀的老人～
冬天马上就要过去，春天还会远么？
但愿一切都好～～～只缺烦恼～也有烦恼。呵～
10/8/2006 下雨天 放假就是放假，懒得上来更新。其实有很多的心理活动但都懒于表达，有些事儿放在心理真的挺好的，不愿意说出来。尤其适合现在不太爱说话的我！不知道为什么~最近超爱听老歌儿，疯狂搜集下载了好多我懵懂时代听的音乐。觉得超好听，很耐人寻味。难道我老了吗？也许很念旧吧，可现在的歌真不禁不起反复听啊，弟弟也有同感，居然还听邓丽君，罗大佑呢。看来~经典时代早已过去了，此时不同以往啦！
直率地说，那时的音乐纯粹，人也简单，大家都彼此真诚，所以美好出现的频率高。那天和一同学聊天，他说现实让人麻木，虽然把自己调节的很好。可我想说的是：现实它一直就是这样的，只是你刚发觉它的本质而已。明知有些事情不能控制，那就把握住能够掌控的部分，能够掌握自己节奏也是件大喜的事儿哈。毕竟，迷失的动物们太多了~~~
突然变的特别物质化。想拥有好多好多好多多多多的钱，钱，钱。不知道自己怎么这么拜金主义，但觉得有钱能解决好多的问题和矛盾，还能得到很大的释放。钱很多时候都能比人让人更能得到满足与慰藉。知道我的想法有点偏激和极端，呵呵呵，可确实是这样阿！但我不想成为金钱的奴隶，更不会傍大款，就是想呐喊一下。哈哈~自己动手才能丰衣足食。
看好友说真爱不是难寻，是很难寻。不想再说了，够无奈了~~~其实一直以来，都是从失望，失望走向再失望的，也是希望再希望造成的。但还是要相信，相信美好，相信生活本身是纯粹的，相信爱情是永恒的不是瞬间的，相信感情是简单的。只是，心由不得我们，人本身太复杂了！不能拿客观和别人的错来惩罚自己！不管是麻木还是失望，对自己忠实，善待自己，时刻保持对生活的向往和正确的态度才是我们应该坚持的，因为，前面的路太漫长了，是机遇也是挑战，让我们都时刻准备着吧！
姥姥的病好很多了，就是老闹脾气，真烦人。家人已经提供最好的环境和悉心的照顾了，我和弟弟妹妹也经常去看她，虽然大家都很忙吧，但她就那么不知道心疼人，一直折磨家人。真够气人的！！！只希望她能反省过来，好好治病，接受治疗，把病治好，才能对的起付出的体力和金钱！
雨过天晴了，想起了青葱的校园，那么明媚~但天儿确实凉了~春去春会来，花谢花会再开，只为人生不重来，何不放开怀！
祈祷朋友们都能得到想要的幸福，我也能得到我想要的。只要你愿意，让梦划向你心海！！！ 9/17/2006 走！ 这两天过的相当充实，今天才最疯狂~~~好久没这么放纵自己了。陪死党去追星，黑了不少车费，哎。。。。。还没见上他一面，真替死党不值，遗憾啊！！！想想~追星是多么遥远的时代，好象自己还在做梦，那时很单纯，觉得音乐很美，做明星很舒服很耀眼。其实不然，太多的潜规则与现实的无奈及无谓的牺牲。
今儿很碰巧，探访了几为艺术家的工作室，因为自己既不懂画又不专业，因此说不上画的好与坏，优和劣。有些艺术家很坦诚低调，也有些不乏乱伦张扬之感，甚至总是炫耀自己的辉煌和展品。记得有个所谓的艺术家（我并不觉得他是真正搞艺术的）在我们面前毫不遮掩地骂各类导演，好象人人都是傻逼，就他最牛，还总是滔滔不绝地说认识北京好多的大腕，跟人家多熟多熟。甚至让我们留下联络方式，以便他出去玩时带上我们。狂晕。。。。。想起老弟说的一句话：一张人体画，你把它放到地摊上卖它就是黄色刊物；你再把它放进美术馆，那它就是艺术品！所谓的艺术家也不过如此吧。
反正今天有些惊魂未定。谁都可以成为艺术家，谁都不能成为艺术家。试想，他们成年累月地生活在那个地方，潜心只专于创作，内心肯定会异常寂寞空虚的，呵呵。人都这样，无欲无求的境界是没有的。
有事没事就谈到感情，个人问题，挺麻烦也很无奈，也是极其复杂的话题。很多时候我都想尽力或刻意回避，不想和任何人发展关系，我累，也怕复杂，何况，它总是存在着太多的不确定性，握得越紧越容易溜掉。但~~那又是不能不去面对正视的一课，听柿饼讨论分手，她说谁都有这步。想想心理就难受，虽然我没有经历过那种痛彻心扉的失恋，但我能理解各种滋味。尤其是越成熟长大，失去爱的感觉更强烈！
一直都觉得遇见心动的人不容易，要主动些，勇敢些，对自己诚实些。身边有情感波折的朋友们还是打不起精神来，我知道，回忆无法抹去，难道留下那些美好不成么？洒脱点有什么不好。生活有那么的内容等待着我们去追求，前面有那么灿烂的阳光要我们去享受，为什么就不能活在当下呢？？那些都是成长的一课。若只是一味地沉沦消极下去，新的一页永远都不会翻开。等待别人来刷新是被动极其愚蠢的做法，那只是骆驼的行为。那天看到sdimy说，谁爱我？我就爱谁！听着就心痛。难道就不能爱自己么？非要别人来爱！感情不是被动地接受，也不是慢慢慢慢地培养，还是要看缘分和感觉的！哎，越说越乱，越淡越复杂。。。
把背景乐换成了高中最爱的励志歌，总觉得听起来很洒脱很坦然----在那阳光灿烂的日子里~~~~呵呵，不断练习，不断成长，不断改变，然后，我们一起走进新时代！！！ 9/4/2006 新 很想写在开学前，但本小姐犯懒的臭毛病又犯了。现在也不算晚吧
 学生生涯的最后一个假期在平衡——不平衡——平复中走过来了，自此，我的学生时代就不会再有暑期而言了，就算是考研再战那假期也不会是意义上的真正学生假期。我心里一直都有个不大不小的心愿，终究还是没有成为现实，以后也不会再有机会了，牢在宇宙的某一隅，铭记着那无奈的遗憾！ 今天上了一天学，感觉很烦躁很累慌，提不起什么兴趣，总想发狠。中午饭过后听着几个女生讨论着昂贵而不实的衣服，讨论着日本如何的物质化，澳洲北美地区的生活状况，马上塞上耳机听着音乐赶紧闷得儿蜜一会儿~不喜欢去比较那些无所谓空洞的东西，谁不喜欢漂亮的衣服，美美的首饰，富裕的生活呢？但现在就是现在，何必去找自己的不快乐？很没意思~真的贼没意思~不说了~无聊的topic!!!
四级的分数超乎我的预测~小窃喜下下~
 下次再接再厉，争取怕丝！我还要完成老爸的心愿，狂奔6级呢。想想曾经失败的那一年---2004啊，考试考的我直想撞墙，恨自己恨生活恨的牙痒痒，喝凉水都塞牙缝，过的是什么日子？靠~事过境迁，还是老样子，一切还是一切，我不 同了而已。妹妹说我是个爱挑战的人。。。哈哈哈哈，算她聪明！谁说不是呢，我的确很乐意接受那些让人退步三尺的挑战啊，说的直白点儿，每个人的生活随时都在备战着啊！只有在那些血与泪，汗与液的挥洒中，我们才能更清楚看清自己的真正价值，发现那个无限可能的另一个我，千万别小瞧了自己，姚大高个儿说的确实不忽悠 最近很多人都说到自己的小时候，回忆着儿时的那些小梦想。呵呵~若要这么个说法，我的梦想可谓是不计其数哇。小时候听的最多的不是好好学习，天天向上，也不是别太贪玩儿，就是妈妈经常挂的那句：异想天开，眼大肚子小！那时的我真是天真烂漫，总觉得有什么啊，只要肯做就没有什么不可能，就是缺少自由。可长大后才发现，即使你长高，变大，双脚伸长，那些地方你还是到不了。梦想它能照进现实，却照不进生活，照的进主观，却照不进不能转移的客观。事实是，梦想只是意识流的肆意释放，无聊时的突发奇想，创意的天马行空，而非实际的考量，也因为如此，与现实始终对抗并永远存在着厚度不同的壁垒，撞墙，碰壁，再所难免。不哭，不闹，不上吊，我们坚持，坚定，保持，保持，保持风度，气度，傲骨，傲气。
反过来，生活啊~~我很想大步大踏步地走，可我总迈不开步子，我不确定，我不自信，我没有把握，我很不确定，有那么点儿惆怅，甚至怀疑，愤恨，我不知道这是对是错，我看不清那些若隐若无，也读不懂，看不透，甚至是不了解。我真的很想得到确定真诚的言语，却不知道要等多久。。。有多久，时间~青春它还剩多少？？？
我很失望，我很沮丧，又开始恨不争气的那个自己，懦弱的自己，“透过现象看本质”我还是没学会，真是一场不小的修炼啊！不知道改变命运那一刻会啥子时候降临，我又开始做那不现实的梦了！
累了~真的累了~太累了~想趴着~不想坐着，不想躺着。就想这么一直睡下去。。。。。。  8/9/2006 生命不能承受之重！ 结束了戏剧性而又难忘的旅行，迎接我的却是人生的另一场浩劫。短短的22天，没想到病情发展的这么严重！
这个暑假，上天给予我的真是太戏剧，太具历史意义了！我真的无话可说。可这一次来的实在太突然，我真的没有力量承受。生命中第一次经历所深爱的亲人徘徊在生离死别的边缘！
本想给自己放个假，但在旅行之前还是放不下姥姥，可还是走了，却没想到回来之后面对的是更大的悲痛现实！其实，想去旅行很久了，自己心里一直也明白，也一直在反省。那个城市是我很向往一直很喜欢的，恰巧今年有一个机缘（总觉得是老天刻意的安排），想好好沉淀放松自己，发生也想了太久的无力的大脑，需要新鲜的空气与着实的放松。有太多需要整理梳理的情绪，有太多的压抑需要释放解脱。心里总是自言自语地说，旅行回来之后，会有一个更好的大小姐，来迎接更大更严峻的挑战与考验，大小姐不再是以前那个二丫头了，她什么都无所谓什么都不怕！心？？？是个什么东西？？？有容乃大！说它重就重，说它轻就轻！全凭自己调节。
那天，从睡梦被一个电话惊醒的清晨开始，我的心就一直沉甸甸的，尤其是看到刚刚被抢救过来的姥姥，身上被插满了各种各样的管子，带着痛苦的表情呻吟地说着话。我。。。情不自禁的颤抖全身，任那珍贵的泪水畅快地决堤。放不下的是妈妈是姥爷，尤其是姥爷，想象若他一人住在空荡荡的大房子里会是怎样的伤感，寂寞，孤独！！！
我不尽情地忧伤，我要更坚强乐观地调节自己。经过这最后一个假期，感觉自己真的蜕变了，我知道许多的痛苦都是必须经历的，面对各类的复杂我学会了怎样处理。学会了珍惜，学会了把握，学会了适应。。。很多很多。。。一个更好更赞更勇敢智慧的我在前方召唤！！
成熟不是心变老，是泪在打转还能微笑。大小姐真的成熟了，这样挺好的！真的！
关于暑期的旅行，只能用美好戏剧难忘来形容。我遇到了善良淳朴真诚的人，真的很感动。沿路的陌生人的尽兴攀谈，小朋友的逗趣及热心帮助都会成为我和艳儿永远的美好回忆，一辈子都不会忘的。还有~~~那天出现的彩虹！！！真是太赞了！
我们照了好多的美丽的照片，喝了很多啤酒，有点醉了。。。呵呵。面向着大海唱着听海，漫步在那标志性的坡路上，逛着脚都发麻发酸的各种街。。。夜晚的海边有种特别的美，沙滩也非常的柔软。有关于我奇幻的旅程和我和姥姥的小文章，我会抽空写出来，贴到我的博客中来。作为一种纪念！
7/18/2006 抽个疯~~~ 如果哪个男生对我唱这
 歌儿， 我·······就#￥%……—*—……答应做他女朋友。嘿嘿 只是被那歌词感化了，疯狂欣赏爱的坚定，勇敢，奋不顾身，轰轰烈烈。可越发现实物质化的生活还能上演纯粹的爱情么？一样的夏天，同样的海风，
 总有股强烈的热恋的味道。哎········只羡鸳鸯不羡仙啊!!!!!! 让我照顾你 词:阿信 曲:怪兽 坐在我身旁你的心伤 不懂我也不想 但你的眼泪下在我心脏 回家的太阳红着眼框 心疼你的模样 影子的悲伤也变得更长 昨天谁让你受过伤 今天想要让你都遗忘 是你爱你让我变的更强 为你战斗永不投降 让我照顾你我要让雨停出太阳 我超越我自己的想象 风雨刀枪能为你挡 让我照顾你 让你未来放在我肩上  新的冷笑话巧克力糖 开始为你收藏 最近连睡觉手机也在手上 幻想着未来满头白发 公园的长椅上 你也许会说一声谢谢我 如果这一生到尽头 换你的这句话很足够 是你爱你让我变的更强 为你战斗永不投降 让我照顾你 我要让雨停出太阳 我要让雨停出太阳 我超越我自己的想象 风雨刀枪能为你挡 让我照顾你 为你失去生命也辉煌 是你爱你让我变的更强 为你战斗永不投降 让我照顾你 我超越我自己的想象 风雨刀枪能为你挡 让我照顾你 让你未来放在我肩上 7/6/2006 呜呼。 最近总是很衰！操！  昨晚要写完的日志还没来的及发表就他妈的突然停电了。怎一个郁闷了得！！！总是觉得自己很可怜，恨不得马上死掉。  就是不明白了？为什么衰人衰事总是要我碰到？什么倒霉的衰事背人都让我赶上了？为什么好人总是得不到好报？操！这到底是什么社会？什么世道啊啊啊啊啊！！！算了一算，自己都走了那么多年的衰运了，也够小三年了。到现在还是一直没有看到属于自己的那道彩虹，连曙光的影子都没有～参不透那玄机，那奥妙～ 心底总会暗暗地问：老天的安排是最大么？老天到底能安排什么啊？  可恶的考试总算结束了！紧接着就是酷暑～大假～走过了那么多假期。这一次是最特别的：也许是我学生时代的最后一个假期了（不考研的话），之前的混沌假期都是昏昏噩噩，醉生梦死中堕落过去的。想计划但知道实践不了，索性就放它一马了！但这一次我要好好规划，充实沉淀，得享受得玩乐，认真激情地发挥我的最后一个暑期生活！大小姐虔诚，一本正经的说！今儿回了趟学校，把身家当产都运了回来～离开宿舍楼的那一刹，猛的想起了去年今日的我——迷茫的，六神无主的，极度悲观失落的大小姐。还在现实与梦想间苦苦挣扎，来不及也不懂得洒脱。今日却站在了这里～呵呵呵～真象一场造化。却不是我所期待的那种美好与崭新，一切还那样儿，只是心境大不同了。少了彷徨无助～多了智慧从容～有病没病不再呻吟，学会了调节自己，顺其自然！ 逝去的～曾经的～灰色的～暗淡的；冷的，暖的，我都不想去回头，更懒得回味。记忆经不起反复回味。生命更承载不动太多的东西，我不想活的那么累，活着就得坚强，女人更要坚强  最美的风景也许永远都在路上。。。。。路过ＳＯＨＯ现代城时，很神往～  有种大都市的味道。想象这里的夜生活应该也很多姿多彩吧～有咖啡厅，写字楼，饭馆，呵呵。结束了一天烦琐无味的工作后，和几个朋友喝些小酒，侃侃天，淡淡地～暂时缓解了乏味的无聊疲倦。也可以一个人坐在咖啡厅里冥想～那应该是我现在所向往的生活状态～自给自足～独立又自由的。真的希望那一天赶快到来啊！！！生活在这一座城市里的人～都有着各自的喜怒哀乐，悲欢离愁。北京——的确不是浪漫的城市，却是充满希望的城市！ 6/21/2006 热烈狂欢MSN blog一岁啦!!! 特意跑来这转转。。。因为今天是个特别的日子——
 我的小博客一岁啦！！！！！ 回首这一年来的点滴碎片，心理不禁触动许多。这其中我也曾想过放弃，但终究没有。毕竟博了小半年，象我这样的好孩子，没那么舍得。哈哈吼吼。。。。。 如果问我博客生活给我带来什么？我想更多的是对生活的细致吧，有更多的时间来沉淀和回味生活。以前的大小姐可没这么敏感~~~但着实给我带来了很多收获。让我多了个和朋友们交流的平台，更懂得了真实的可贵。。
还有什么益处呢？？？？有待发觉。。。时间老人他会知道的。。。呵呵哈哈
再说一次  MY Blog !!!! Happy 1 Birthday 6/14/2006 无奈+无聊+无语 啊啊啊啊啊啊·········最近内本大小姐的心情很不好，总是想太多。我本不想那么多的，可总有那么多的顾虑。 不想去想那些琐碎的事儿了，想太多也是无意。只会徒增烦恼，还是无穷的。
不知道人怎么会有那么多的顾虑和幼稚~~~~哎。。。不能再想了，这样只能让自己抽疯。
还是现实点儿好。塌实做好眼前事儿，马上就四级了，心理还没谱呢
又要看世界杯，又爱胡思想乱言语的，2008就要来了 。我在干吗啊？！
靠！做该做的事儿去了。 6/7/2006 大风吹%%%
清晨，小鸟，阳光～风沙，脚癣，抑郁～都是我，不用怀疑。  昨天不少人给我发信息说０６年０６月０６日是个千年一遇的日子，看来我真是幸运，千年修的这一回呀！近来，不知为什么，怎么都流行转发附件ＰＰＴ？跟Ｑ上的差不多，都是规定些数量，人数什么的。给几个人发过些日子就会怎样怎样～哎。。。我只是个俗人，而且还有点迷信的女生，只能遵从，不敢怠慢。但还是很开心甚至感动，里面说的话都是生活的智慧与提炼，尤其是台湾的一个网友给我发的很受启发。“你不必追求优秀，只是良好。” 很有度的一席话～赞～人！何必活的那么颠峰，只要顺其自然就好嘛。今儿刚知道，原来今天是黑色～呵呵～高考了！时光真是如飞梭，一眨眼～四年都过去了。想起了四年前的那个我，单纯清澈有无数美好愿望的我～青春真好！！！看见鸭子写连载，题名叫
祝今天所有参加高考的莘莘学子们成功！你们熬出头啦～哈哈呵呵！一路走好！ 值日 生
大小 姐
/ / / / / ██ 5/30/2006 YO!YO!YO! 想不出标题～想起了ＨＩＰ－ＨＯＰ的前奏，于是有了这个题目。感觉听着还挺爽。真带劲儿阿！
哎。。可生活却很没劲儿，郁闷了太久，也压抑地够戗，沉沦地抬不起来。今天天气可真不是一般的热～心情更是烦闷。老想抽疯
 外面的世界很精彩～外面的世界很纷扰～外面的世界很无奈～现实总是这个样子吧。每一天都是Bad Day
 手中的感情线会和谁相连？？。。。自己对感情一直就很被动，那些喜欢我的人就不能主动些，大方些阿，你们不说，不做，不看。鬼知道您在琢磨什么！！！都服了现在的人了～真够累的。其实想想以前，觉得自己真的很二，很对不起那个人。我承认我在感情里很爱耍小心眼儿～但我是个不撞南墙不回头的倔丫头。没别的～就是固执，就是主观，就是自我！ 其实我也是个温柔的女生，还会善解人意。嘿嘿～了解我的人都知道应该。
 这几天不知道是火太大还是太热，居然长脚气了。oh~~~my~~God~~~~~~~郁闷！本大小姐活这么大，头一次长这玩意儿，真是中奖了。靠！眼看下月就要考四级了，还没把握呢，这回又傻眼了。哎～刚才高中的同学还给我发信息，说让我加油，要对自己有自信。恩～我是得加加油～为了那美好的未来。很喜欢没事有事就来这个地盘唠嗑～有太多复杂紊乱的情绪都化成了一条直线。喷喷也好，也是种释然！觉得这里才是真实的我～看着朋友们的日志，心理也跟着他们难过，原来大家都一样～我们都要挺住，都会好的。
前阵子碰到了衰人，心里很是不爽～ＱＱ签名撂了几句狠话，妹妹看见了，说太牛Ｘ了。问谁欺负我，谁敢欺负我她第一个就上，很是保护我。唉。。感动ing~~~这么大的人当姐姐，居然还要妹妹帮忙保护。嘿嘿～我家人就是仗义啊！有时间了，我也学个抬拳道，练它个黑带蓝带的，保护爱我的人和我爱的人
  明天依然是明天，又是新的一天，要勇敢坚强乐观地面对。对了。明儿是端午节，大家都快乐哈～多吃粽子呀！ 5/26/2006 见谁谁烦~~~ 一直在叹——叹那无奈。何来无奈，我也不知道。。。
总觉得人与人的相处咋就那么复杂呢？？？其实事件本身就很简单，只是人将它繁琐化了。面对不同的人我实在不知道该说什么好。真的很久没有大笑了，感觉那是那么遥远年代的事儿，那个曾经属于我却又离我渐行渐远的小世界-----永不再来。
 既然没有结果与进展，不如就让我把灯关上，这样多好，连背影都不会存在！ 这样活着好累---近来的生活把我压的透不过气来。我真的很想前进，却总有无形的顾虑；曾充满希望地想迈进那所谓的新生活，回头发觉那只是一场空。佛说：放不下尘世之执着，自然渡不到彼岸。可我都没有执着，为何迟迟渡不到那彼岸。是我还不够智慧？还是修炼未得境界？有谁知道？
近来的天气总是阴雨绵绵，物和景也难得娴静。伤感，慵懒，不安也不期而至。昨天，粗心大意没大脑的我把雨伞落在饭馆里了，直到晚上睡觉前才想起来～心里难过了一阵子还。哎。。谁让我是个念旧的人阿！那把心爱的雨伞是我的最爱，当时价格很贵，款式颜色，质量都是我很中意的。况且陪我都有６，７个春夏秋冬了，无论化学反应，物理反应的都有了感情，不是说没就没了的。幸好～今天去饭馆里询问，好心的服务生把伞留着并还给了我。呵呵～碰到好人了！如老妈所言：不管什么时候都要使好心眼儿～老天一直都在看着。恩～关键时刻老天总是长对了眼睛呀。
  我怎么这么多愁善感阿，一雨伞就能把我整的思绪万千的。嗨～我思维还真是丰富。呵呵。
以前念书时经常有人说我想象力丰富，幽默什么。还有不少同学建议我去考表演学校，还有同学认为我适合做电台ＤＪ什么的。呵呵～安排我的未来比我还早。说实话，当时真没什么感觉，完全出于自娱自乐，哪想那么远！可现在却越发的迷上了电影，音乐，声音之类的艺术形式，早已晚了。唉。。。。又是一阵叹息。
 真的想交到更多美好的朋友，和大家有深入直接的了解与沟通。但我发现～人越长大～相处越难。好感只是一种抽象的表层，再深入恐怕很难，更甭提什么交流内心层面，发展关系了。纯粹是扯淡。也许我性格比较被动，不太主动搭讪别人，才会这样吧。可主动就会是另一番定论么？未必呀未必。
现代人的戒备心理都强烈～真不知道他们一天到晚在想什么，真想问他们句：你累不？有话就直说，没必要搞神秘，装架势！
那些与我错身而过的人真的是太没福气了！
 因为我真的是一个很不错的女生！ 现在真想有个爷们带我去兜风～随便去～哪都行～
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《蒲公英花开的季节》哈哈哈～不由得忆起了往昔那个懵懂的纯真年代，这个题目起的真是赞呐！很形象，很感性，很诗意，也更真实。回头仿佛又看见了那个羞涩天真的我（大家别吐）所有的心情又都回来了～好怀念～除了怀念还是怀念。
成长总是要经历～客观事物的潮流一浪接一浪地推向我们走向成熟。四个春夏秋冬，我们得到了什么，失去了什么；迎接着什么，挑战着什么；超越了什么，畏缩了什么；喜悦了什么，痛苦了什么；追求过什么，又拥有着什么呢？１０００多个日日夜夜，所有的答案只有自己最明了～历历在目，清晰明了。只是所有的一切都已皆空，转化为云淡风清～喜欢现在的状态，更喜欢这样的自己！
青春就该有故事，青春就该张扬自我，青春就要够疯狂～才好！
真实即力量～这话我信！|
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